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どうしてこう、何やっても空回りばかりするんだろうね

まぁ、別にいいけどね

愚痴った所でどうにもならんし

つーかみんな私の事嫌い？

まぁ、どうせ人付き合いは得意じゃないさ、私

だから小中学校って虐められたのさ

ロクに助けてくれる奴もいなかったさ

ドイツもこいつも善人面ならべて

どいつもこいつもこっちが血反吐いては這いつくばって戦ってるのに無視して

それで終わったら何事もなかった可能ように知らん振りして

先公は先公でこっちが本気で相談してるのに漢字のドリルの方優先して

なのに、いざこっちが虐めを何とか収束させたら『私のも手伝ったんだからね』なんて如何にも偉そうな顔ででてきて

どいつもこいつも何もなかったようにしてた

私が死ぬ気で頑張ったのも、結局無かったようになってた

まあ、自分のために頑張ったから、文句は無いよ

でもさ、それのことを忘れたのか、本当に馬鹿でアホでボケだったのか

私を虐めてた奴は中学でも他の奴を虐めてた

お陰で未だに人間不信は直ってない

引きこもりまでとは言わないが、今だに他人と話をするのは苦手だし

人の和に溶け込むのも苦手だ

まあ、全くできない訳でもないし、これでもマシになってきた

本当に以前は人通りは避けて歩いてたし、まともに人の顔見れなかったし

高校時代は、そんな嫌な思い出しかない地元から離れた高校に通っていたせいか、相当気楽だった

まあ、そういうこともあって結局大学生までなった

まあ、急に書きたくなったよ

大して人生じゃないけどさ

どうせ１８年しか生きてないけど

まあ、結局その中で『自分からやらなきゃどうにもならない』って事だけは学んだ、あとバカな奴は本当にバカなんだと

だから、今だった分かってるよ

自分で泣いて叫んでるだけじゃどうしようもなんない

努力をして頑張って、そうやって道を開きかなきゃいけない事とか

でもさ、

それをいきなり通りすがりのやつらに否定されるのは凄い嫌な訳で

まあ、そうだよね、誰だって主観はあるんだろうし

そもそも口に出して叫ぶだけでで甘えてるんだよ、自分

まあ、ごめんよ、昨日は本当に

なんか自己弁護の文を只管書いてしまったけど、反省してます……

でも、分かって欲しいのは

■ ついでに１つ
疲れました